Marta's interior monologue.

I wonder if someday I could break this silence and I could speak aloud; I love him so much, I am very proud of serving him, my life is his and I desired my dust to be mingled with his. I know, he respects everything I do and I can feel all he feels.

Since we arrived America everything has become different and I remember exactly the meeting with the boys, I nursed their mother and I learnt to love them so much but they seemed so different from the respectful young boys that travelled to America with a dream, they seemed as if they had forgotten all their past, their roots, what their father meant to them. I remember the dinner and how they treated me, I was an outsider, even they wanted to get rid of me. They called it become Americanized, his father and I thought that they had just become stupids. My intuition rarely failed and I predicted that something big was at hand and when Gottlieb refused to introduce his future wife to his own father I could not restrain myself from shouting all what I thought; you, ungrateful stupid, how you dare!, but instead of revealing all my feelings I just dropped an iron pot. I couldn't help it, all inside of me was a mixture of rage and shame, I turned my eyes to Shadrach, he looked at me and in this moment I realized that a change was necessary, I also understood that under this dapper-looking young men they were a shallow, naïve young boys that had forgotten all the values his father taught them. My dear Shadrach commanded me to trhow Abel's cigar and I did it with delightful pleasure.

Time passed, and everything seems restored, Abel and Gottlieb become respectful and everytime I bring them the supper I feel that they look at me differently and I am really glad when they treat me respectfully. I know that this change was only possible under shrewd Shadrach's hand.

Now we live happy times, all we have changed. Here, in America I feel free, free to live my love, free to love my real family, all that I have, thanks Jehova!.

Esto es loq ue he tenido que hacer para la mujer de Inglés...no sé si hay que mandarsélo o qué...I need a second opinion.

segunda oportunidad

Cuando miramos hacia atrás pueden pasar dos cosas: o que veamos tiempos felices o que veamos tiempos díficiles...yo prefiero no mirar atrás, aunque es inevitable.
Los malos recuerdos son como escalofríos que llegan de repente cuando tu creías que estaban olvidados y así de la noche a la mañana te encuentras preocupandote por lo que hace mucho que no te preocupabas.
Habréis oido cientos de veces lo de que la gente es muy mala, pero cuando menos te lo esperas te encontrarás a tí mismo juzgando, críticando o siendo parte de una cadena de habladurías, ¿acaso alguno estamos a salvo de esto?, ¿será inherente a nuestra condición humana?, esta cuestión ya se la han planteado miles de veces, miles de personas y yo no soy la más adecuada para hablar de filosofía.
Somos malos, pero olvidamos...lo que nos interesa, y quien este libre de pecado que tire la primera piedra, y si de repente un día observaramos que todo a nuestro al rededor no es bueno ni malo sino que es como lo queramos interpretar, ¿y si lo juzgado como bueno es malo para otros?...me temo que volvería a entrar en el mismo circulo vicioso, en un interrogante que yo no sé ni puedo resolver.
De pequeña me enseñaron lo bonito que era perdonar, los valores del perdón y me dí cuenta que en nosotros había un poder inmenso, no podemos juzgar pero si perdonar, aunque claro está nuestro perdón no es absoluto y este, en mi opinión, solo llega cuando nos perdonamos a nosotros mismos, almas atormentadas, victimas de un pasado...y si de verdad abrieramos los ojos un día y comprendieramos, lo bello que es amar y perdonar, que las cosas no son blancas ni negras que tienen matices y lo que hoy nos aflige mañana nos hará reir. Me llevo mucho tiempo aprender esto, aun no lo domino aunque tengo un paciente maestro que me enseña cada día.
A lo mejor pensáis que esto del perdón está muy bien predicarlo, pero ¿seremos algun día capaces de perdonar(nos)?, muchas veces la respuesta es depende de que tengamos que perdonar. No sufráis, no tengáis miedo tenéis lo más valioso en el mundo: vuestra palabra.
Me sorprende ver la paz que siento y lo llena que estoy gracias a que alguien me enseño que para todo hay una oportunidad, cada vez que me la han dado, he sabido reconciliarme conmigo misma y perdonarme cosas que, de otra manera, no me hubiese perdonado. Ahora solo pienso en valorar lo que tengo, en usar mi palabra para decir lo que siento y hoy me he perdonado del todo, todo en ordén gracias a él, mi único yo, mi otro yo, el que me enseño lo bello que es vivir por pequeñas cosas y quien espero que aunque no lo diga se le pase por la cabeza pasarse buena parte de su tiempo con esta pobre rayada.



PD. Este sermón es para deciros que estoy loca por alguien que me hace muy feliz...

El pájaro que rompe el cascarón y sale al mundo.

Renovarse o morir dice una más que mencionada frase, creo que vivir anclada en el pasado no trae nada bueno, por lo que he decidido que al igual que empiezo el curso empieza una nueva etapa.
Acabo de terminar "Demian" de Hermann Hesse, se lo recomiendo a todo el mundo. Esta novela a sido el mejor colofón a mi etapa de entreguerras. Es imposible terminar un libro como este y decir que no te ha aportado nada, todo lo contrario proporciona una magnífica visión de la conexión del mundo interior con el exterior y todo esto se une en el libro magistralmente al proceso de crecer como individuo. Nuestra voluntad y nuestros deseos se pierden si no luchamos por ellos, pero han de ser nuestros propios deseos, cada hombre ha de saber escuchar a su interior, a sus sueños y una vez hecho esto ha de buscar y seguir su destino sin precipitarse.
El mal y el bien, Dios y el demonio, amor y odio etc. son conceptos que en nuestro quehacer cotidiano se encuentran enfrentados, pero no son posturas opuestas, cada uno ha de saber interpretar su visión, su misión, solo y solo cuando el hombre se avandona al deseo profundo de la realización de sus sueños es cuando estos vienen a él sin más.

Este libro me ha ayudado a detenerme a reflexionar sobre algunas cuestiones. Hoy lo menciono por que con la llegada del otoño y este tiempo tan feucho uno tiende a deprimirse, especialmente hoy que es domingo. Siempre pienso lo mismo, en Antonio, mi guía, muchos interrogantes se me despejan con tan solo mirarle a los ojos, tiene esa habilidad, él es parte de mi etapa de crecimiento interior y solo gracias a él he sabido interpretar mis sueños y saber que quiero hacer de mi destino.
Ya sabéis que él es para mi mucho más de lo que pueda decir en un par de frases, solo quería decir que cualquiera que se lo proponga puede perseguir sus sueños y darles significado.
En el libro Hesse, solo se lo atribuía a aquellos bajo el estigma de Caín, o aquellos elegidos por saber apartarse de la masa, no todo en la vida es desear tener un pisazo, un sueldazo o una mujer de pechos despampanantes...el mundo interior, el crecimiento, encontrar su camino y tener maestros a su lado es lo verdaderamente significativo, los que piensen así, los que piensen en romper el cascarón y salir al mundo por muy doloroso que este proceso sea, son los verdaderos elegidos, el mundo y la conciencia colectiva tiene esta tendencia, por eso el mundo que nos rodea es creación y destrucción a veces de aquí surge la autentica renovación, pero vuelvo a repetir los sueños de los demás no son los nuestros propios, no son nuestro crecimiento, ni nuestro destino.


Hace un tiempo leí un poema de Yeats que para mi no tenía ningún sentido más allá del explicado en los manuales, ahora las piezas encajan, incluso llego a ver las ideas neoplatónicas expuestas en este, creo que he dado un paso en este crecimiento.

The Second Coming



Turning and turning in the widening gyre

The falcon cannot hear the falconer;

Things fall apart; the centre cannot hold;

Mere anarchy is loosed upon the world,

The blood-dimmed tide is loosed, and everywhere

The ceremony of innocence is drowned;

The best lack all convictions, while the worst

Are full of passionate intensity.



Surely some revelation is at hand;

Surely the Second Coming is at hand.

The Second Coming!  Hardly are those words out

When a vast image out of Spiritus Mundi

Troubles my sight: somewhere in sands of the desert

A shape with lion body and the head of a man,

A gaze blank and pitiless as the sun,

Is moving its slow thighs, while all around it

Reel shadows of the indignant desert birds.

The darkness drops again; but now I know

That twenty centuries of stony sleep

Were vexed to nightmare by a rocking cradle,

And what rough beast, its hour come round at last,

Slouches towards Bethlehem to be born?

William Butler Yeats.

El blog de lo absurdo

Jelenah_ ¡Sí!, estoy en attendant al examen de mañana.
jelenjelen_ ¿al quoi?
Jelenah_ literatura Inglesa, entrevista con Mr. C.
jelenjelen_ con Mr. C!
Jelenah_ con Mr. C, sí.
jelenjelen_ weilalalaaaa weilalalaaaa
Jelenah_ Da Datta...
jelenjelen_ Eliot no?
Jelenah_ No, Mr. C.


sE QUe pENSais que Es el peoR Perfil de LA hisToRIA....
Lo sé, es "horrorendo", pero tengo el ego subido y creo que otra vez estoy arriba, efímeridad efímerica...tengo Novela Nortamericana del XX, Faulkner al poder (en este pueblo se lee mucho Faulkner!, no lo plagieis) y entrevista con Antonio Celada un profesor cojonudo del cual no pude disfrutar los dos estamos mal de la zotea y nos encanta Joyce, con lo cual la charla de mañana será muy entretenida...Ya ire narrando los acontecimientos, de momento malditaseabloodyEnglish! me ha cascado un 4.8 a mi, Jelenah!, sera por mi acento Leitheño cuando sea tan famosa como Irvine le pateare el culo en una novela a lo trainspotting o mejor le regalaré un pase para el Port O' Leith.

Why?

Si yo lo sé, soy tartamuda crónica, no sé expresarme bien ni en Español ni en Inglés, por eso me gusta escribir por que es mi medio, nadie me toma en serio cuando hablo y yo creo que soy muy seria...en estos momentos veo las limitaciones del lenguage y me pasa como a los modernistas...como expresar todo este flujo de pensamientos y sensaciones en un espacio temporal cerrado, no puedo, simplemente, no puedo.
El otro día volví a encontrar mis notas del instituto y ver tanto suspenso me hace preguntarme si de verdad no soy tan inteligente como creo que soy, me infravaloro o me hincho de orgullo.
En aquel tiempo pensaba que no necesitaba estudiar; la música o lo que fuera que me importara en ese momento me daría de comer, pero eso es mentira una gran mentira y con cosas como la de hoy me siento limitada, ya no sé si creer en mi, si luchar vale la pena, si llegaré a ser doctora o sere capaz de escribir algun día algo que la gente compre.
¿cómo puedo sobrepasar mis limitaciones?...
en este momento, soy la mujer más sola del mundo.

Poundemonium

Words, words, words

Hoy me he meado de la risa cuando en los Simpson he visto por cincuentamilésima vez a Krusty haciendo de rey Lear...la verdad esque encerrada todo el día en casa y sin más conexión con el mundo extrerior que un par de horas para dejar atras el Old English, la Pragmática y literaturas varias, cualquier cosa que te haga reir se agradece. Estoy, no sé como decirlo, quizás el sentimiento que más se le parece sea el cansancio.
Hoy mi padre me ha dado una excelente idea para un relato, pero creo que hare un poema sobre ello (como si fuera tan fácil, ni que me salieran como churros!). Ahora debería estar escribiendo un essay para Pragmática y no me apetece...el viernes hace un año que me fui a Edimburgo, el viernes se demostrará si he aprendido algo de Inglés o mejor dicho se demostrará si un año fuera te da para aprobar un examen con movidas gramáticas que acabas de ver hace cuatro días y cuya explicación te ha salido de la mismisima cognición!.
Sí, estoy harta, me siento sola en esto de estudiar por lo menos cuando estaba fuera y ocupada tenía que oir "anda no te preocupes etc." ahora todo eso se acabó y todo es un "haberte puesto a estudiar antes", verdad como un templo, sigo sin poder evitar sentirme sola, sola en el estudio, como si la gente hubiera descubierto que hay más vidas a parte, yo soy la única que me quedo...en mi ciudad alienante, en la cual empiezo a sentir la claustrofobia de antes, de cuando soñaba con salir de aquí, como decía Dedalus en el retrato:

When the soul of a man is born in this country there are nets flung at it to hold it back from flight. You talk to me of nationality, language, religion. I shall try to fly by those nets.

En los días en los que te sientes atrapada por esas redes que te atan a tus origenes y ves a los demás volar lejos recuerdas de repente tus limitaciones y el problema de ser cómo Dedalo, pero mentalmente, asciendo tan rápido que quemo la cera de mis alas. Nunca podré escapar por muy alto que vuele, hay días, como hoy que esas redes son palabras y si bien Shakespeare decía que son solo eso, yo os digo que son mucho más, hoy son limitaciones, mañana serán alas...